Norwegian Wood, de Haruki Murakami

Clic

Matreco

The Bleeps @ Musicbox

Eu sei que devia escrever qualquer coisa sobre o concerto de ontem mas infelizmente ainda tenho helicópteros no meu espaço aéreo.

Só para registar então que foi uma bela noite de música. Parabéns aos Suprah - que estiveram muito bem – e aos janados dos The Bleeps que realmente partem a louça toda. Aquele wrestler mexicano então é de gritos. Aprendi mais passos de dança ontem, do que em toda a minha vida. Parabéns também ao Kraak e à Rita que se estreiam logo a mostrar como se faz. Força aí rapazes! É assim mesmo! O mundo precisa de pessoas que perseguem os seus sonhos.

Fiquem com uns vídeos das actuações dos Suprah e dos The Bleeps, com a qualidade sofrível a que este estaminé vos tem habituado. Inté.

Edit: Destaco ainda o excelente set do DJ Kraak com que foram iniciadas as festividades. Se isto (mais umas imperiais) não é uma óptima maneira de se começar uma noite, então não sei o que seja.

Como pôr dez pessoas a rir no metro

Pirralho: Ó mãe, esse bilhete é para ti?

Mãe: É filha.

Pirralho: E para mim, não vais tirar bilhete?

Mãe: Não sei filha. Vamos ali à bilheteira perguntar.

(Depois de algum tempo de espera na fila)

Mãe: Boa tarde. A partir de que idade é que as crianças pagam?

Funcionário: 4 anos. Que idade tem ela?

Mãe: 4.

Funcionário: Então, tem de tirar bilhete.

Pirralho: (Aos pulos) YUPIIII!!! Já pago!!!

Viver com duas gajas tem destas coisas

(Pela manhã)

- O que estás a fazer, mãe?

- Estou a pesar-me.

- Estás a ver se estás magrinha?

- Sim, estou a ver se estou magrinha.

- Assim como eu?

- Sim, magrinha e giraça como tu!

- Pois, só que eu não tenho pêlos nas pernas.

Restaurante CP

A servir(-me) bem desde 1972.

SA: Isto esclarece a tua dúvida sobre o meu restaurante preferido?

Carrapato: És servida?

É já amanhã

Encontro: 21:00, Tertúlia

The Soaked Lamb @ Casino Lisboa

A tomada de decisão não foi pacífica. Um concerto a começar às 23:30 no meio da semana é algo que requer alguma força de vontade, mesmo sendo à borlix. No entanto, bastou chegar a casa e ouvir algumas das músicas do álbum Homemade Blues para rapidamente decidir que me faria novamente aos carris, rumando ao Casino Lisboa, para assistir à actuação dos The Soaked Lamb. O mais que posso dizer é que valeu todo o minutinho de sono perdido. Pois é, belo som que têm os The Soaked Lamb! É só fechar os olhos e num instante estamos num club de New Orleans, na América louca dos anos 30, ou enfiados num soturno bar de Chicago rodeados de gangsters. Bem na realidade, nem foi preciso fechar os olhos, pois os rapazes e a menina fazem questão de se apresentar com indumentária perfeitamente enquadrada com a música que tocam. Só a envolvente do Arena Lounge destoava, mas tudo bem, a cavalo dado não se olha o dente. O som também não esteve perfeito, longe disso, mas dada a acústica do espaço penso que era difícil fazer melhor. Depois há sempre aquele ruído de fundo, inerente ao funcionamento de um casino. Mesmo assim, deu perfeitamente para desfrutar da beleza dos temas, assim como aferir a qualidade dos músicos. Neste aspecto os The Soaked Lamb brilham como um todo. É certo que se destaca a voz, e a esbelta figura, da Mariana Lima, mas não lhe ficam atrás os restantes músicos. Miguel Lima (bateria), Vasco Condessa (teclas) e Luís Alvoeiro aka Gito (contrabaixo) fornecem a base do edifício musical do grupo. Afonso Cruz e Tiago Albuquerque, formam a dupla de alas, que entre si rodam um impressionante set de instrumentos, como banjo, clarinete, saxofone, ukelele, harmónica, e eu sei lá mais o quê, para além das habituais guitarras. Engraçado também o tema em que a Mariana canta através de um megafone que emula na perfeição a sonoridade das antigas grafonolas.

Resumindo: muito bom.

Para aqueles que não foram, e que gostam deste tipo de sonoridade, tipicamente americana, não percam uma próxima oportunidade porque believe me, they’ve got the blues.

PS - Depois deste concerto, acalento agora a ideia de os rever em condições, para mim, ideais: num pequeno bar, ou quanto muito no Santiago Alquimista, enquanto se escacilha uma caixa de cigarrilhas e se manda abaixo uma garrafa de Bushmills. Isso é que era!

O português que nos pariu, de Angela Dutra de Menezes

A história de Portugal, e a sua influência na história do Brasil, pela pena de uma jornalista brasileira cheia de humor. E começa assim:

Receita de português

Coloque uma vasilha dentro de água. A massa só alcançará o ponto exacto se os ingredientes forem misturados em recipiente mergulhado na água salgada. Senão, a receita desanda.
Ingredientes:
• Homens pré-históricos do vale do Tejo e do Sado.
• Um punhado de povos indígenas, principalmente lusitanos. Se possível, da tribo liderada por Viriato.
• Celtas - apenas para polvilhar.
• Romanos.
• Bárbaros: alanos caucasianos, vândalos germânicos e escandinavos, suevos e visigodos germânicos – estes últimos dissolvidos na civilização romana.
• Mouros: tribos islamizadas do Marrocos e da Mauritânia.
• Uma pitada de árabes.
• Judeus sefarditas (ibéricos) – coloque um punhado entre um ingrediente e outro. Reserve a porção maior para o final da receita.
• Cristãos a gosto.
Modo de fazer:
Coloque na vasilha os pré-históricos. Dê preferência aos que apresentarem características físicas do português contemporâneo: estatura mediana e dolicocéfalos. A arqueologia prova que os pré-históricos ibéricos já se assemelhavam aos gajos pós-modernos - ora, pois.
Tampe a vasilha com um pano húmido. Espere fermentar até se transformarem em tribos pacíficas e receptivas a ondas migratórias oriundas de vários pontos europeus. Não se preocupe se alguns, sorrateiramente, fugirem pela borda da vasilha. O ancestral do português já cultivava vocação viajeira, muitos chegaram à Inglaterra e à Normandia. Apenas oriente os neofujões para não tomarem o rumo de Brasília. Nunca se sabe o que lhes pode acontecer.
Polvilhe um pouco de celtas. Além do charme, você vai introduzir o domínio da metalurgia e a vocação para o esoterismo. Afinal, quem não gosta de druidas? Além de estarem em moda, eles acrescentarão o toque exótico ao paladar do prato.
Lentamente despeje os romanos. Atenção: vai sair pancadaria. Maneje com calma a colher de pau para driblar Viriato e outros caudilhos que não apreciarão o novo ingrediente. Cuidadosamente misture os revoltosos, os romanos e as tribos que se lixaram para a invasão romana. No fim dará certo. É questão de paciência.
Bata levemente durante 500 anos. A massa crescerá e revelará um povo urbano, meio escravo/meio livre, que falava latim vulgar e sofisticou o comércio e a agricultura. Enfim, quase um luxo.
Introduza os bárbaros. Primeiro os alanos, vândalos e suevos. Capriche nos suevos pois eles chegam para marcar presença: adoram trabalhar com enxadas e logo escolherão terras para cultivar. Por favor, convença-os a abandonar os instrumentos agrícolas às margens da vasilha. Alguém pode quebrar o dente quando o português for servido.
Descanse a colher de pau. Os romanos embolaram tanto o meio de campo que a turma abriu os braços para os novos conquistadores. Deixe a natureza agir. Você verá que, infiltrados na massa, estes bárbaros inaugurarão a era dos portugueses de olhos claros - um charme.
Adicione os visigodos romanizados - ou federados, como os romanos chamavam os povos conquistados que, de rabo entre as pernas, lutavam para defendê-los. Espertamente, o Império de Roma utilizava a estratégia de lançar bárbaros contra bárbaros. Mais ou menos como os norte-americanos de hoje, que engrossam seu exército com negros e latinos da periferia – alguém ainda duvida que a História se repete?
Misture cuidadosamente. Este momento é delicado: o sucesso do português dependerá, exclusivamente, de sua competência culinária. O gosto dos visigodos deve sobrepor-se ao dos vândalos e dos alanos. Apenas suavemente os bárbaros vencidos perfumam o prato – quase uma especiaria, o toque de classe.
Quando vândalos e alanos se dissolverem, bata vigorosamente pois visigodos e suevos tenderão a encaroçar por 150 anos. Mantenha-se atento à receita. Não pare de bater nem mesmo quando os visigodos argumentarem serem os inventores do status quo da sociedade medieval portuguesa: clero, nobreza e povo – grande novidade. Faça-se de surdo e, até o último visigodo desmanchar, capriche em revolver a massa. Afinal, visigodos são guerreiros: podem armar uma falseta e solar o português.
Espere inúteis três séculos – visigodo é um chuchu histórico, só faz volume, não larga gosto – e jogue os árabes e mouros. A massa ficará mais encorpada, adquirirá novos contornos, novas falas, novas técnicas, uma nova arquitectura. O sociólogo brasileiro Gilberto Freyre, autor de Casa - Grande & Senzala, assinala que é neste momento que surge o português típico, além de um original subgrupo característico do Norte, emblemático da milenar cruza de raças: homens morenos, cabelos castanhos, escuros olhos mouros, com barba e bigode louros ou ruivos.
O Brasil que – final do século XIX, início do XX – recebeu maciça imigração de lusitanos do Norte, tem incontáveis homens morenos de barba clara. A maioria não sabe, mas eles são os representantes tropicais da malemolência lusa, useira e vezeira em misturar o próprio sangue ao sangue dos visitantes – eta povo hospitaleiro este que nos descobriu.
Amasse, delicadamente, os islâmicos e os judeus sefarditas que, aos punhados, você veio introduzindo entre um e outro ingrediente. Deixe descansar. Eles se aglutinarão naturalmente. Naquele tempo, estes dois povos, amigos, interagiam sem culpas.
Nesta altura, o português estará quase pronto. Agora, basta levar ao forno bem quente - eles são passionais, não assam em banho-maria.
Com o açúcar, faça uma calda em ponto de bala. Adicione cristãos a gosto, de todos os matizes e origens. Está pronto o português.
Desenforme e sirva-os ao Novo Mundo.

Achas que devemos?

PS - Por mim... Experiências Novas são os meus nomes do meio.

The Soaked Lamb

Amanhã, 23:30, no Casino Lisboa.
Mais informações sobre os The Soaked Lamb aqui.
The Soaked Lamb at My Space.

Vale Felizes - Voo #2

O Praceta tem a honra e o prazer de comunicar que se realizou, no passado dia 4, a segunda aterragem no Aeródromo de Vale Felizes, em Almeida. Segundo informações apuradas, a aterragem, e posterior descolagem, do Land Africa proveniente de Monfortinho decorreram sem problemas, tendo a recepção e respectivo apoio de terra sido prestados pelo Xor Vitó aka velhote-da-zurrapa-por-vezes-vendida-como-sangria.

A Linha de Sombra, de Joseph Conrad

Só os jovens passam por momentos assim. Não quero dizer os novos demais; esses não conhecem, para falar verdade, momentos propriamente difíceis. É dado à adolescência o privilégio de viver antecipadamente os dias da sua vida na plena continuidade admirável de uma esperança ininterrupta e sem introspecções.

Deixamos fechado para trás das costas o portãozinho da infância... – e entramos num jardim encantado. As próprias sombras do jardim esplendem de promessa. A cada curva da vereda está uma nova sedução. E não é por se tratar de um país ainda por descobrir. Sabemos perfeitamente que toda a espécie humana tem corrido no leito desse caminho. Trata-se do encontro próprio de uma experiência universal, de que esperamos uma impressão rara ou íntima... – um pouco de nós mesmos.

Avança-se então, reconhecendo os marcos erguidos pelos que antes passaram por ali, avança-se excitado, divertido, acolhendo igualmente a boa sorte e a má – as pancadas e as carícias, como se costuma dizer –, o variegado destino comum que tantas possibilidades traz dentro de si para os que as saibam merecer ou, talvez, para aqueles a quem a fortuna sorri. E continua-se para diante. O tempo também continua para diante – até que avistamos, mergulhando mais fundo, uma linha de sombra que nos previne de que o país da adolescência terá igualmente que ser deixado para trás.

Cabo da Roca

À segunda foi de vez. Com a colaboração do tempo, lá se fez o baptismo da MT-01. Só não deu para tomar o pequeno-almoço porque o Cabo da Roca estava pouco menos que caótico, com tanta gente. Fica para a próxima.

Planting pumpkins

Pretty please!!!

Disney on Ice

Mais uma barrigada de diversão para o pirralho.

Tempos modernos

- Namorado!?
- Sim, é recente.
- Tem blog?

Run Crama run!

Verificar que me esqueci da carteira, quando estou mesmo a chegar à estação, é das melhores maneiras de começar um dia de trabalho. Principalmente quando faltam apenas alguns minutos para a partida do único comboio que me poderá fazer chegar a tempo a uma reunião com um administrador, um director e um cliente.
Por vezes penso que tenho de ir ver o que se passa com a minha cabeça. Se calhar tomar suplementos de fósforo, ou algo que o valha. Mas por outro lado, estes lapsos são óptimos para me ir mantendo em forma. Em forma arredondada leia-se.

Penso que este é o momento ideal para revermos outra baixista com muita pinta

Enlarge your... sexyness #1.1

A chegada de vários faxs e mails aqui ao estaminé, sobre o post do Enlarge your… sexyness, leva-me a acrescentar algo ao que já foi dito, perdão, escrito.

Como algumas pessoas não perceberam bem o conteúdo do post, ou pelo menos todo o seu alcance, sinto-me compelido a aprofundar a informação sobre uma das maneiras de se aumentar o coeficiente de sexyness, neste caso, das moçoilas.

Entenda-se então esse primeiro post como uma aula teórica, sendo que este agora corresponderá a algo parecido a uma aula prática.

Peguemos novamente no vídeo dos The Subways e analisemos a actuação da Charlotte Cooper, fazendo uma ligação entre a sua linguagem corporal e gestual, com aquilo que realmente é assimilado pela audiência masculina.

Não sei se estão a ver o potencial deste post, caras amigas e leitoras, isto é a chave para a compreensão do pensamento masculino. O cromossoma XX descodificado. Vamos lá então ver isto com olhos de gajo.

The Subways- IWHWYGTS Live @ Reading 06
Uploaded by thesubwaysonline

Primeiros segundos. A baixista mantém-se na retaguarda, bebe água descontraidamente como se não estivesse à frente de 20.000 galifões, deixa incidir toda a atenção no vocalista, o qual pensa que é o centro das atenções.

Traduzindo: típica cena do fazer-se difícil, fruto proibido, a laranja no ramo mais alto, parece que não está nem aí, blá, blá, blá, etc., etc. O método é antigo mas praticamente infalível. A atenção já está toda sobre ela.

Primeiros acordes. A menina chega-se à frente, levanta o braço em direcção ao céu e ensaia os primeiros movimentos.

Traduzindo: “Abram os olhos rapazes. What you see is what you get!”

A música entra na fase mais forte, o baixo começa a tocar. Aqui importa dar uma pequena explicação sobre física. O baixo tem a particularidade de tocar, tal como o nome indica, baixas frequências. Ora a frequência é a grandeza inversa do comprimento… de onda. Feito este aparte, voltemos então ao vídeo. Se repararmos um pouco antes de a linha de baixo começar, ela está de novo com o braço levantado, o que faz realçar a zona do peito. Depois, há também a pose desafiante perante o público. Então, no fundo o que nós estamos a ver é ela a dizer: “Posso não ter umas grandes mamocas mas a minha onda é maior do que o vossa. Querem apostar?”

O ritmo está agora diabólico e a baixista rodopia e pula freneticamente. É mais de um minuto em alta intensidade física.

Aqui é simples: “Ó para mim filho! Your ass is mine! Enrolo-me a ti como o cobra vais ver! Dás três voltas nas cuecas, nem tocas nos elásticos! Depois salto-te em cima de tal maneira que andas quinze dias à procura dos ossos!”

Início do minuto dois. A baixista acalma-se um pouco e vem ao microfone cantar. Está na hora do “conversar”. Se não estivesse a actuar, provavelmente fumaria também um cigarro.

Segue-se novo período de alta intensidade. Simples novamente, o designado: “Vamos a bis.”

Já no fim da música, ela volta ao micro e, enquanto toca, olha, primeiro para o público e depois para o baixo atraindo toda atenção para o instrumento e para o seu habilidoso manejo.

Não há que enganar na forma como isto é assimilado: “Querido, é bom que não me deixes mal, é bom que não me desiludas. Não sei se reparaste mas eu toco baixo, e o baixo é um instrumento que se aprende a tocar… dedilhando.”

Têm agora noção do potencial de tocar baixo?

O Praceta errou

Relativamente ao último post, a direcção do Praceta informa que o seu conteúdo é algo fantasioso. No entanto, as referências à Rosa dos Churros, ao óleo vegetal usado, ao Tramagal e a parte dos ex-ministros são verídicas.

Cramell

Foi celebrado, esta semana, um contrato entre a Cramell e a Rosa dos Churros, empresa responsável pelo franchising de rolotes de farturas, na zona do Tramagal. O acordo entre as duas empresas refere-se ao fornecimento de óleo vegetal usado e a sua entrada em vigor permitirá à Cramell o arranque da sua primeira unidade industrial de produção de biodiesel. O mercado dos hidrocarbonetos ganha assim mais um player, o qual já informou a sua intenção de, até ao final do ano, dispersar em bolsa o seu capital social, correspondente a 100.000.000 de acções, com um valor nominal de 5€ cada. Correm ainda rumores segundo os quais poderá também estar para breve uma OPA da Cramell sobre a GALP, decisão que se encontra já a ser analisada pela Autoridade da Concorrência.

Peter Crama, o magnata da Cramell, informou que nada deterá a expansão da sua empresa, admitindo que para tal poderá ter de contratar três ou quatro ex-ministros de várias forças políticas. Segundo o mesmo: “São gajos praticamente inúteis mas os motoristas deles têm informações valiosas sobre lugares de estacionamento na zona da Baixa.”

Desalinhado

Enlarge your... sexyness

A propósito deste post sobre os The Subways, e do comentário sobre a sua baixista, posso acrescentar que tocar baixo, nomeadamente numa banda rock, está entre as coisas mais sexy que uma mulher pode fazer.
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Fazendo uma pausa. Não sei se já repararam, caras amigas e leitoras, que este é um post de serviço público. Ainda por cima sem custos para o utilizador. Ou melhor para as utilizadoras.
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Dizia eu que tocar baixo é de facto bastante sexy. Principalmente para uma mulher. Mais ainda do que ser vocalista ou guitarrista. Sobre o vocalista, que muitas vezes é também guitarrista, incidem todos os holofotes e toda a pressão do público e isso nota-se-lhe nos ombros e na expressão. Como disse a SA, no concerto de Josh Rouse, a propósito do baixista: “… é o que mais se diverte. Os baixistas são sempre os que se divertem mais.” Ora dificilmente uma mulher é sexy se não é divertida. Atenção que eu disse: dificilmente! Mas isto não explica tudo. Se tentasse encontrar uma explicação científica para a sexyness que advém a uma mulher por ela tocar baixo, diria que é pelo facto de nesse acto estar a exercer o domínio sobre um instrumento essencialmente masculino. Se compararmos o baixo com a guitarra, o baixo é maior, tem cordas mais grossas que exigem mais força. Sendo ambos fálicos, uma mulher que toca baixo mostra que não tem problemas em assumir grandes desafios, que lida bem com a pressão, enfim, mostra que os tem e, minhas caras amigas, como diz uma blogger da nossa praça, para se ser sexy, sobretudo no feminino: “hay que tenerlos.”
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Não acreditam em nada do que eu disse? Não ficaram convencidas com o clip dos The Subways? Então vão ver um concerto dos Linda Martini, atentem na audiência masculina, e depois a gente conversa.

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PS – Não perca nos próximos posts mais formas de aumentar a sua sexyness.

Não esquecer

Alimento

Hora de almoço. Saio do escritório, pego no carro e sigo em direcção ao meu restaurante preferido. Lá chegado, estaciono e quando vou para desligar a ignição, começa a tocar isto na Radar.

O que fazer?

Nada. É ficar ali quieto, a ouvir. 4 minutos e 17 segundos a alimentar o espírito.

Terapia

Esta música, cantada ao ouvido, vale por seis meses de aconselhamento matrimonial.

Eu quero ouvir o que vocês têm a dizer

Este post do Kraak avisou-me que está aí a rebentar o novo álbum dos The Subways, uma das bandas cujo som toca definitivamente aqui um nervo qualquer. A música dos The Subways é daquelas que me faz ter saudades do Rookie. Bastam uns acordes de músicas como I Want To Hear What You Have Got To Say, Rock & Roll Queen ou Young For Eternity e esta alminha põe-se logo a fazer figuras que já não são para a sua idade. Pode-se alegar que é simplista, cru, áspero, pouco elaborado. Se calhar é mesmo por causa disso que eu gosto. Como diria o outro: It´s only rock’n’roll but I like it.

Fica aqui um videozito como sugestão para o dia 12. ;)

The Subways- IWHWYGTS Live @ Reading 06
Uploaded by thesubwaysonline

PS - E a baixista tem muita pinta.

Pedagogia empresarial

- O que queres de fruta? – pergunto-lhe no final da refeição.

- Nada.

- Nada não. Tens de comer fruta.

- Maçã – responde sabendo que não há.

- Maçã, não há. Banana? – sugiro, sabendo que as bananas já estão maduras e que se estragarão em breve, se não comidas.

- Não, banana não! – responde-me já a amuar.

- Já sei o que vais comer! Uma sobremesa!

- Uma sobremesa!? – pergunta contente mas desconfiada.

- Sim, vais comer a “Sobremesa das princesas”!

- Boa!!! O que é?

- Espera…

Vou até à cozinha. Esmago uma banana até ficar em papa. Junto uma bolacha Maria triturada para dar consistência. Coloco numa taça e rego com um fio de chocolate derretido. Apresento-lhe a “Sobremesa das princesas”.

- Boa, pai! Isto é supé béda fixe!

Quanto mais convivo com a minha filha, melhor lido com os directores da minha empresa.

Velvet Goldmine

Realização: Todd Haynes
Elenco: Ewan McGregor, Jonathan Rhys Meyers, Christian Bale, Toni Collette, Micko Westmoreland
Nacionalidade: Grã-Bretanha/EUA
Ano: 1998
Título em português: Velvet Goldmine

Classificação cramalheirística: * * * *

(mín: * - máx: * * * * *)

4700

Kraak: E uma voltinha na 4701? :)

Portishead?

(De mãos nas orelhas)

- Não estou a ouvir nada, não estou a ouvir nada, não estou a ouvir nada, não estou a ouvir nada...

Bem hajas, SA

Bem hajas pela musiquinha!
Realmente, se isto não acalma o bicho, mais nada acalmará!

Tinha de ser hoje

(Ao jantar. Pai e filha)

- Ó pai, como é que eu nasci?

- Outra vez essa pergunta!

- Não! Eu sei que eu era uma sementinha na barriga da mãe mas como é que eu lá fui parar?

- Errr… Vá come a maçã!

Mas por que é que nunca aparece uma mãe quando se precisa de uma!?

Should have known better

Quando um médico, um desses entes de emoções petrificadas, totalmente blindados, por inerência da profissão, à dor e sofrimento alheios, me diz: “Analgésicos? Tome tudo quanto lhe apetecer.” Eu devia saber que ia doer. Eu devia ter desconfiado.

Como compreendo agora as sábias palavras e o tom de voz do Jim Diamond:

“Ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, should have known better!”

Diz lá agora Jimmy, o abcesso periapical era em cima, ou em baixo?

Acho que lhe vou arrimar com uns bagaços

Impossível dormir. Apenas consigo ficar aqui, deitado enroscado, de olhos abertos, sentindo dor em estado puro.

Clic

(sem título)

Até lhe dava beijinhos

Visitei a minha médica dentista. Ela atrasou-se cinco minutos. Não me zanguei. Não consigo zangar-me com uma pessoa que me salva de uma dor de dentes.

Vai um galão?

No seguimento deste post, tenho a dizer que existe, e sei onde fica, uma pastelaria onde se pode beber um galão num copo decente.
Aceito alvíssaras.

Enxara

Se sabes onde estiveste na Enxara, não estiveste na Enxara.

Páscoa Alentejana

Fluviário de Mora

Mais informações aqui.

Ermelinda Freitas

Li, com satisfação que o “Casa Ermelinda Freitas - Syrah 2005” venceu o troféu do melhor vinho tinto do Mundo, no prestigiado concurso dos enólogos franceses “Vinalies Internationales 2008”, em Paris. Li com a satisfação de quem conhece relativamente bem a casa da D. Ermelinda e a sua evolução nos últimos 7 anos.

Há 7 anos, que a D. Ermelinda (na realidade é mais a D. Leonor e outros Freitas) me faz rumar periodicamente a Fernando Pó em busca dos néctares que por lá se produzem. Há 7 anos, que se fazem vaquinhas com os colegas, para dividir os custos das viagens, e se organizam listas de compras para familiares e amigos. Há 7 anos, que a D. Ermelinda é a principal fornecedora da adega do Crama, sendo por isso uma das pessoas por detrás de muitas refeições felizes.

Nem de propósito, pretendo fazer-lhe uma visita em breve. Possivelmente procurarei em vão por este Syrah 2005, por esta altura inflacionado e/ou esgotado para fora do meu alcance. Não faz mal, vinho bom (e a bom preço) foi o que nunca faltou pelas bandas de Fernando Pó. E depois sempre há o peixe assado nas Lagameças.

Dia do Pai

- Olá Pai!

(Beijo)

- Gosto muito de ti!

- Eu também gosto muito de ti! O que é isso?

- É um livro.

- Muito obrigado. Tenho a certeza que vou gostar.

- É a história da borboleta. Eles tinham lá a história da ovelha mas tu já tinhas.

Se fossem fazer inveja prá vossa casa!

Blá, blá, blá… Florianópolis é lindo… blá, blá, blá… hotel 5 estrelas… blá, blá, blá… jacuzi na varanda do quarto… blá, blá, blá…calor… blá, blá, blá… amanhã Ubatuba… blá, blá, blá… praia… blá, blá, blá… passeio de helicóptero…

Abraço Velhote!

Divirtam-se!

Biodiesel #2

Dia 2 do projecto Biodiesel.

Primeiro fez-se a separação, por decantação, dos produtos da reacção: biodiesel + glicerina.

Depois, uma lavagem com uma solução de ácido clorídrico (água destilada + ácido clorídrico a 34%) afim de se eliminar o hidróxido de sódio residual bem como eventuais impurezas contidas no OVU.

Agora, há que deixar repousar novamente, até a água se separar completamente do biodiesel. Entretanto, a glicerina, que irá servir na futura produção de sabão, também ficou em repouso exposta ao ar, de modo a secar.

Smells like vacations... interrupted

Digamos que estou assim aos modos que lixado...

... mas lixado com F grande.

Muito grande.

"Tu, noutra vida, deves ter sido holandês"

- Pai, hoje és tu que me levas à escola?
- Sim, sou eu.
- E vamos de bicicleta?
- Sim, vamos.
- Iupi!!!

Smells like vacations

Gostava de vos dizer isto de uma forma suave. Não sei se serei capaz. Aqui vai:

Amanhã será segunda-feira e eu estarei de F É R I A S.

Mas para não dizerem que eu sou um desnaturado, deixo-vos com parte da banda sonora das ditas.

PS – Bem hajas Rita. Isto é cada cavadela, cada minhoca!

Arroz de pato ferroviário

O que fazer a um pato moribundo que acabou de ser atropelado por um comboio?
Pratica-se uma caridosa eutanásia, depena-se, lava-se e tempera-se com sal, pimenta, alho e limão, claro está!
Este foi o ponto de partida para a segunda experiência realizada ontem. Enquanto na oficina se produzia biodiesel, na cozinha havia que realizar uma cadeia de reacções químicas altamente complexas que conduzissem a um arroz de pato minimamente decente.

Ingredientes para 4 pessoas:

1 pato com aproximadamente 1kg
1 cabeça de alho
Sal e pimenta q.b.
1 folha de louro
1 ramo de alecrim
2 malaguetas pequenas
1 casca de laranja
1 chouriço
1 copo de vinho tinto maduro
2 limões
1/2 kg de arroz

Preparação

De véspera tempere o pato com sal, pimenta, alho e um limão cortado às rodelas.
No próprio dia, retire as rodelas de limão, coloque o pato numa panela, junte o chouriço, a folha de louro, a casca de laranja, o ramo de alecrim, as malaguetas, cubra com água e leve a cozer.
Depois de cozido, retire o pato e o chouriço e coe o caldo. Desfie o pato e corte o chouriço às rodelas.
Num tacho coloque um pouco de caldo e o arroz e deixe ferver. Ajuste com água ou com caldo conforme o gosto.
Quando o arroz estiver meio cozido, junte o pato desfiado e o chouriço. Regue com o copo de vinho e com o sumo de um limão. Ajuste os temperos e deixe acabar de cozer.
Pode-se servir directamente no tacho, ou colocar num tabuleiro, pincelar com ovo e levar ao forno para tostar.

Biodiesel

Com o gasóleo a 1,26€, chegou a hora de criar o meu império industrial na área das energias alternativas. Após muita pesquisa, e depois de convencer três colegas a auxiliarem-me na implementação do projecto, decidi começar pela produção de biodiesel. Na realidade a ideia já tem algum tempo, até porque sabia que a obtenção da matéria-prima iria ser morosa. Foi assim que, após vários meses em que as quatro alminhas andaram a recolher óleo vegetal usado (OVU), lá se conseguiu recolher os 10 litros que ontem se tratou de transformar em biodiesel. Sim, 10 litros. Não gozem. Hoje, 10 litros. Amanhã, 10 milhões de litros. Adiante.

O processo em si é relativamente simples. Basta googlar “biodiesel” e rapidamente se encontram vários sites onde se podem obter informações sobre o processo.

Basicamente o biodiesel é produzido na sequência de uma reacção química, denominada transesterificação, em que os triacilgliceróis do óleo vegetal, reagem com metanol, na presença de um catalisador, produzindo glicerina e o éster metílico de ácido gordo (biodiesel). No caso da experiência de ontem, a reacção de transesterificação foi catalisada por base, tendo sido utilizado o barato e facilmente encontrável hidróxido de sódio (soda caustica).

Antes de continuar, quero alertar que apesar de ser simples fazer biodiesel é bastante PERIGOSO quando não se tomam as devidas precauções no manuseio dos compostos. O METANOL é TÓXICO e ALTAMENTE INFLAMÁVEL e o HIDRÓXIDO DE SÓDIO é TÓXICO e CORROSIVO, por isso desaconselho vivamente a realização de experiências em casa. Também não devem ser feitas tentativas de produção de biodiesel sem se estar perfeitamente ciente de todos os riscos envolvidos bem como das medidas a tomar em caso de acidente. Estamos conversados?

Voltando à experiência de ontem, o primeiro passo consistiu na obtenção de 10 litros de OVU, limpo de impurezas à custa de decantações e filtragens. Depois foi apurado o pH do óleo.

Seguiu-se a produção de metóxido (metanol + hidróxido de sódio).

Entretanto aqueceu-se o OVU a uma temperatura de 100ºC para eliminação de água residual.

Com o agitador regulado para uma velocidade que permitia o arejamento do OVU, deixou-se arrefecer até atingir uma temperatura de 54ºC. Nesta altura, adicionou-se o metóxido e deixou-se no agitador enquanto se tratava de uma tarefa muito mais importante chamada almoço.

Ah pois! É que enquanto se fez o biodiesel, também se fez um belo arroz de pato como resultado de um processo muito mais complexo. Mas isso fica para outro post.

Concluída a mistura do metóxido com o OVU, deixou-se repousar de modo a que a glicerina se depositasse no fundo do vasilhame, ficando o biodiesel por cima.

Neste momento falta efectuar a separação e a lavagem do biodiesel, por isso não percam os próximos posts.

Diz que é um livro

Ainda não eram 8 horas da manhã, no rádio do carro:

“Não saia daí. Deixe-se ficar com a Comercial. Já de seguida uma sugestão de leitura trazida pela Cinha Jardim.”

Vou repetir: "sugestão de leitura / Cinha Jardim".

Quase em estado de choque, travo a fundo e encosto na berma.

“Será que dormi 15 dias seguidos?”

Pego no telemóvel e confirmo a data.

“Não, ainda não estamos a 1 de Abril.”

Ainda com o coração a mil, ligo-me à Internet à procura de notícias de terramotos, furacões, o colapso solar... Nada. Explosões nucleares, a terceira guerra mundial, algo que indicie o início do Apocalipse... Nada.

Às tantas: “… blá, blá, blá… recomendo… blá, blá, blá… Geneticamente Fúteis… blá, blá, blá… Cláudio Ramos…”

E o mundo voltou a fazer sentido.

Lenços! Tragam-me lenços!

(Mãe faz uma palhaçada)
Pirralho - Oh Mãe! És mesmo maluca!
Mãe - Ah é? Se eu sou maluca, tu, que és minha filha, também és maluca!
Pirralho - Não, eu não sou maluca porque eu saio ao pai!

Canhão

Isto de ir às compras com gajos é muito mais giro do que com gajas. Principalmente quando os gajos acabam por comprar motas com 1700 centímetros cúbicos e necessitam agora de uma série de acessórios.
Parabéns Caricas. Bem-vindo de volta ao clube. Agora começa é a comprar umas acçõeszinhas da Galp.
Ah! E não te esqueças de pagar o pequeno-almoço no Cabo da Roca.

Motoshow 2008

Muitas moças, perdão, motas bonitas como se pode atestar pelas imagens.

Fotos despudoradamente roubadas da Motociclismo. Roubadas não. Pedidas emprestadas sem o conhecimento deles.

Rita Redshoes @ Musicbox

Diz que estive num happening. Infelizmente foi um happening que começou com um obsceno atraso de uma hora e meia, e tendo em conta que foi uma hora e meia passada ao frio, no meio de uma fila na rua, pode-se dizer que foi um happening que começou mal. Já dentro do Musicbox, e depois de mais meia hora de espera, lá veio a Rita e a sua banda mostrar as músicas do álbum de estreia “Golden Era”. Ainda me recordava de todas as músicas tocadas, há um mês atrás, na primeira parte do concerto de David Fonseca, o que é bom sinal. É sinal de que as músicas ficam no ouvido, não são voláteis. Promete este “Golden Era”. E depois há sempre aquela música perfeita que é o “Dream On Girl” ouvida até à exaustão desde o ano passado.
No final da noite o balanço foi positivo. Teria sido mais não fossem os problemas de organização.
Para recordar, um vídeo da actuação da Rita Redshoes.

Vampire Weekend

O álbum que tem passado em repeat por aqui.
Recomendo especialmente como acompanhamento musical das lides domésticas. É do melhor. Auscultadores sem fios na cabeça e siga o baile.

Depois ouço comentários do tipo "Ó, ó, ó! Coitadinho! Parece um tontinho!" mas isso eu já estou habituado.

Envocabolando

solipsismo
do Lat. solu, só + ipse, mesmo
s. m.,
vida, hábitos de solipso;
Filos.,
doutrina que considera o eu como única realidade no mundo;
egoísmo.

melífluo
do Lat. mellifluu, de que corre mel
adj.,
que corre como o mel;
fig.,
suave;
harmonioso;
que tem voz branda ou doce.

histrião
do Lat. histrione
s. m., ant.,
bobo, palhaço;
fig.,
homem hipócrita, abjecto pelo seu procedimento;
charlatão;
comediante;
vil, farsante.

Motoexpo

LOCAL

Lisboa, FIL - Feira Internacional de Lisboa - R. do Bojador, Parque das Nações

HORÁRIOS

De 08-03-2008 a 16-03-2008
Segunda a sexta das 17h00 às 00h00
Sábado e domingo das 15h00 às 00h00

PREÇO

Bilhetes durante a semana: 4€; bilhetes durante o fim-de-semana: 5€.

Debaixo de que pedras sai esta gente?

Depositar um saco com alguns 5kg de jornais no contentor de lixo doméstico, quando mesmo ao lado há um papelão, já conta como paralesia cerebral, não já?

Atonement

Realização: Joe Wright
Elenco: Keira Knightley, James McAvoy, Saoirse Ronan, Romola Garai, Vanessa Redgrave, Brenda Blethyn
Nacionalidade: Grã-Bretanha/França
Ano: 2007
Título em português: Expiação

Classificação cramalheirística: * * *

(mín: * - máx: * * * * *)

It´s all in the game

"Os homens são damas, as mulheres são xadrez."

- Peter Crama

TPC

Hoje não há post

Este blogger encontra-se sem palavras.

Deus Não É Grande - Como A Religião Envenena Tudo, de Christopher Hitchens

Couple Coffee @ Musicbox

Ontem, assisti a uma missa. A uma bela missa cantada. A bossa nova foi a doutrina pregada; Vinicius de Moraes, Tom Jobim, Carlos Lyra, entre outros, os santos evocados; e Luanda Cozetti a sacerdotisa encarregue da cerimónia, auxiliada pelos acólitos Norton Daiello, Sérgio Zurawski e Ruca Rebordão.
O mínimo que posso dizer, é que se eu já era crente, ontem saí daquele templo improvável – o Musicbox – completamente evangelizado. E o melhor de tudo é que brevemente vou poder rever, ou melhor “reouvir”, partes da cerimónia. Sim, porque ontem foi um dos dias escolhidos para serem feitas as gravações que darão origem ao futuro álbum dos Couple Coffee, que se irá chamar “Young and Lovely” (Luanda e Norton: nos créditos do CD, quero ver “palmas e assobios por Peter Crama, Mrs. Crama, …”). A tomar pelo concerto de ontem, será com certeza um excelente álbum. Mesmo não tendo os deliciosos momentos de conversa da Luanda com o público. Impressionante a Luanda. Redefiniu o meu conceito de concerto intimista. Sim porque concerto intimista não é só um concerto numa sala pequena. É um concerto onde se verifica uma real comunhão entre o público e os artistas. E ontem foi assim. Mais ainda, foi um concerto em que cada membro do público se deve ter sentido como um amigo da Luanda, convidado para ir passar o serão a sua casa, em amena cavaqueira cruzada com belas canções. Belo serão que foi. Assim, venham mais destes. O próximo pode ser em minha casa.

PS – Um bem-haja ao Alan que me apresentou aos Couple Coffee com um comentário num dos posts deste blogue.

... mas quem facturou foram os peixe : avião

Poderia escrever alguma coisa sobre os peixe : avião mas a Rita já o fez (muito bem) aqui.

peixe : avião no MySpace

... and the winners were

Million Dollar Lips no MySpace

Por aqui torce-se

FORÇA SA!

Para o fim-de-semana

Sábado

peixe : avião no MySpace

Domingo

Couple Coffee no MySpace

Cedo erguer o tanas

Depois de me ter levantado às cinco da manhã (sim, para ir trabalhar) sinto-me em condições de revelar ao mundo que essa coisa do “Deitar cedo e cedo erguer” dar saúde é um bocado… assim… como é que hei-de dizer… treta. É certo que não ajudou o facto de ter entremeado uma reunião de 6 horas com 700km feitos no pouca-terra, mas mesmo assim, dado o estado em que me encontro, permito-me duvidar da sabedoria popular. Também já fui confirmar que a minha enorme estatura não foi aumentada nem um milímetro, pelo que a parte do crescer também não é verdade. Só me resta concluir que a versão alternativa do ditado será porventura a mais correcta. “Deitar cedo e cedo erguer, é tramado mas tem de ser.”

O Sétimo Selo, de José Rodrigues dos Santos