"Vai pagar com dinheiro ou cartão?"

Esquecer-me da carteira já não é mau. Mas bom, bom é esquecer-me que me esqueci da carteira.

Cá em casa são Quatro Cantos

- “Sem o talão não posso fazer nada.”
Nunca tinha feito uma pré-compra na Fnac por temer exactamente isto. Tanto tempo com um talão na carteira e o resultado só poderia ser este. A probabilidade de ter o famigerado papelinho comprovador da compra, na altura de levantar o objecto pelo qual ansiei mais de um mês, era sensivelmente a mesma de o meu clube ser campeão este ano. Mas felizmente, depois de muitos telefonemas e 2ª vias, tudo se resolveu e o disco “que vi nascer” nesse momento único (na verdade é um livro+2 CD + 2DVD) já cá mora. E sim, traz a “peça” que faltou no dia do concerto: um som 5 estrelas.

Adivinha

Qual é coisa, qual é ela, que tem a chave na ignição e o dono a mais de 1km a desbundar num festival?

Alka Seltzer, sff. Pode deixar o frasco.

Estou a desmoer um foda-se do tamanho de uma barragem.



PS - Obrigado Hug mas já não "vieste" a tempo. Foi ontem, dia 16.

Outra vez não!!!

JP Simões, Couple Coffee e Sérgio Godinho, no Musicbox, a 16/04/2009.
Repito, 16 de Abril. A-B-R-I-L! Não M-A-R-Ç-O!
Para fixar de uma vez: Março, mês 3; Abril, mês 4.
Eu sei que sou capaz!

PS - E quem comentar este post também não é sexy.

Quem comentar este post não é sexy

Eu: "Olhe, desculpe. Podia dizer-me onde é que são as festas Ávinho?"

Alguém prestes a divertir-se bastante: "Aqui mesmo, no sítio onde você está."

Eu: "Mas não era para haver um concerto dos Deolinda?"

Alguém a tentar controlar o riso com todas as forças: "É sim, aqui mesmo à frente de onde tem o carro... mas daqui a exactamente um mês!"

Cramologia I

Considere a seguinte situação:
Crama desloca-se às Caldas da Rainha em trabalho. Vai de carro e leva uma pasta.

Responda à seguinte pergunta:
De que se esquece Crama?

Respostas
a) Da pasta.
b) Do carro.
C) Crama não é de se esquecer das coisas.

Se respondeu
a) Parabéns! Passou. É um expert em Cramologia.
b) Vai a oral. Compreende os princípios da Cramologia apenas hoje não foi o seu dia de sorte.
c) O que é que você anda a fazer neste curso?

Crama na autoestrada

Senhores que conduzem carripanas com Via Verde, passam na Via Verde.
Senhores que conduzem carripanas que não têm Via Verde, não passam na Via Verde.
Senhores que conduzem carripanas que não têm Via Verde mas que gostam de viver as emoções da vida, de testar os limites, de rasgar as fronteiras do conhecimento – há também quem lhes chame despassarados – passam, mesmo assim, na Via Verde, e depois vêem luzes a piscar, ouvem sirenes, pessoas estranhas falam para eles e gesticulam de modo estranho e… é basicamente isto, ou seja, em vez de experimentar algo parecido a uma trip de LSD sem efeitos colaterais, perdem duas horas e fazem 40km para escapar à bela da multa. Não aconselho.

Só para lembrar... (parte 2)

Ela: Em casa a esta hora!?
Eu: Pois é...
Ela: Mas tiveste reunião por perto?
Eu: Não.
Ela: Então?
Eu: Vim buscar o bilhete do concerto.
Ela: Tu já andavas há muito tempo sem fazeres uma das tuas! Eu ainda pensei em te perguntar pelo bilhete, esta manhã, mas como o tinha visto na tua carteira...
Eu: Estás a ver como anda a tua cabeça. Tens mesmo de tratar disso, não podes andar sempre a esquecer-te de me lembrar das coisas importantes!

Nota:
Não voltar a digitalizar bilhetes de concertos. Nesta altura, a probabilidade de eles ficarem esquecidos no scanner, até poucas horas antes do início dos concertos é de... deixa cá fazer as contas... 100%.

I believe in miracles #2

Os Deolinda são excelentes e os seus roadies não lhe ficam atrás.

PS - Um grande bem haja ao roadie dos Deolinda que, no passado sábado, encontrou (e devolveu) o meu telemóvel+pda+leitor mp3+gps+o diabo a sete.

E se de repente uma desconhecida…

te devolve a carteira esquecida no banco do comboio…
isso é…
algo para se ficar bastante agradecido.

E é assim, em jeito de agradecimento, que deixo o clip com uma das músicas que a prestável jovem escutou durante a viagem. Um bem-haja a ela.



Este episódio fez-me recordar umas palavras do Jeremy Clarkson, apresentador do Top Gear da BBC, a propósito do ensaio a um Saab. Dizia ele que o carro sueco, quando comparado com um BMW equivalente, é inferior em quase todos os aspectos, no entanto rematava: “... but people who buy Saabs are nicer”. Pois hoje sou eu digo: “... people who listen to I’m From Barcelona are nicer”.

Não esquecer

Pôr o açúcar.

Mexer.

Beber o café.

Repito: pôr o açúcar.

PS – O que vale é que havia uma queijadinha de chocolate para salvar as minhas papilas gustativas.

Special one

Ao ler o post aqui de baixo, constato, sem sombra para dúvidas, que alguma coisa não está bem e que algures no passado, uma fronteira qualquer foi decididamente ultrapassada. Eu diria mesmo que bati no fundo, do quê, não sei mas é um facto inegável. Ir despejar um caixote do lixo (embalagens neste caso) e esquecer-me de trazer de volta a casa o balde, é a prova acabada de que realmente algo está muito errado com o meu amendoim intra-craniano. Eu sei que como muito queijo mas, porra, isso não explica tudo! A Mrs. Crama diz-me que devo ir a um médico, dado que, na sua opinião, isto só pode ser qualquer coisa de Alzeimer para cima. Eu, no entanto, ando a tentar arranjar uma explicação mais lógica para estes fenómenos. Parece-me que esta minha… chamemos-lhe agora, para variar, habilidade, que me leva a esquecer de tudo em todo o lado, só pode ser um sinal de que sou um ser peculiar, diria mesmo especial e, como tal, predestinado a algo que por enquanto me está a escapar. Fazer rir os outros, é uma conclusão óbvia mas até nisso tenho as minhas dúvidas. Até a Mrs. Crama, que é a maior fã do meu trabalho, não vai achando piada nenhuma ao negócio, tendo inclusive garantido que me tinha dado uma pêra nas ventas, caso eu estivesse em casa, quando ela deu por falta do balde⁽¹⁾. Acho por isso que deve ser outra coisa um poucochinho mais grandiosa. A minha última teoria é que esta minha faceta é um claro indício de que talvez me devesse candidatar a primeiro-ministro. É que nestas coisas de esquecer as promessas que se fez, desconfio que tenho capacidades para fazer muito melhor que o nosso Sócrates. Atenção, desconfio…

(1) - Já viste SA, levas-me a concertos e ainda me salvas a vida!

Aviso

Desapareceu de sua casa, no dia 11/05/2008, o Sr. Balde do Lixo de 75 Litros que também responde pelo nome de Ecoponto das Embalagens Jr.. Trata-se de um indivíduo azul com tampa da mesma cor, que mede cerca 90cm de altura, 50cm de diâmetro e que tinha como ocupação a recolha de embalagens para reciclagem.

A última vez que foi visto encontrava-se junto de um Ecoponto Sénior, na vila de Azambuja, acompanhado de um indivíduo moreno, de 1,75m, cabelo rapado, que aparentava sintomas óbvios de perturbações mentais e que se julga estar envolvido no seu desaparecimento.
Pede-se a quem tenha alguma informação referente ao seu paradeiro, o favor de contactar o dono deste blog através do mail indicado no perfil.

Run Crama run!

Verificar que me esqueci da carteira, quando estou mesmo a chegar à estação, é das melhores maneiras de começar um dia de trabalho. Principalmente quando faltam apenas alguns minutos para a partida do único comboio que me poderá fazer chegar a tempo a uma reunião com um administrador, um director e um cliente.
Por vezes penso que tenho de ir ver o que se passa com a minha cabeça. Se calhar tomar suplementos de fósforo, ou algo que o valha. Mas por outro lado, estes lapsos são óptimos para me ir mantendo em forma. Em forma arredondada leia-se.

No gaveto

Abro os olhos e num instante percebo o que me aconteceu. Sobressaltado corro em direcção à porta. Carrego no botão e nada. Está fechada. Sigo para a frente pelo corredor. No segundo compartimento vejo a senhora da limpeza no andar de cima. Olha para mim de relance. Percebo que ficou nervosa. “O que fará um gandulo destes aqui, a esta hora?” – deve pensar. Sigo pelo o andar de baixo para não a assustar mais. Já em frente à cabine tento espreitar lá para fora através do vidro espelhado. Não consigo ver nada. Encosto o nariz na janela e ponho as duas mãos em redor da cara para tapar a claridade interior. VRRRANNN. Merda, merda, merda! “Se eles estão a passar tão perto, não tenho a mínima hipótese de sair daqui.”
Olho para a porta da cabine e penso se hei-de bater. Desisto da ideia. Mesmo que ele quisesse não me poderia ajudar. Só sairemos do meio deste nada quando a luz verde se acender. Pego no telemóvel. 2 tecla verde.
- “Estou. Vou chegar mais tarde.” – digo desanimado.
- “Então?” – pergunta-me do outro lado.
Bastam três palavras para me explicar e assim desencadear o discurso habitual.
- “Olha o Sporting já está a ganhar.” – diz-me, antes de desligar.
- “Espera…”
A porta da cabine abre-se e ele sai. Assim que me vê, ri-se, tentando conter o ar trocista.
- “Vai andar?” – pergunto esperançado.
- “Sim, sim, dentro de momentos.” – diz-me, enquanto se afasta pelo corredor.
Retomo a conversa ao telefone.
- “Como assim? O jogo deve estar agora a começar!”
- “Sim. Está no segundo minuto mas o Sporting já marcou um golo.”
F!”#$$, mas por que raio adormeci eu no comboio!?

Abelha-Mestra

A Abelhinha já é Mestre. Desde 23 de Outubro, para minha grande vergonha, que me esqueci de ir assistir à discussão da sua tese e só hoje soube da boa nova. Apesar do atraso:
Parabéns à Abelhinha!

PS - É claro que aceitamos o almoço, mas quem paga sou eu e o Juca novamente, que é para não sermos amigos desnaturados.

Sempre a mesma coisa

- Estou, Rita!
- Olá, tudo bem?
- Tudo... ou melhor... errr... estou com um pequeno problema. Já estou aqui em Lisboa, com os meus amigos, e íamos agora para aí mas acontece que eu... errr... esqueci-me do meu bilhete em casa.
- És sempre a mesma coisa!

Deus é grande

Sabem o que é que acontece a um carro a gasóleo quando é abastecido com gasolina?

Calma, calma! Eu sei que é coisa para o meu calibre, aliás, nem sei como é que ainda não fiz uma destas. Porém, desta feita a proeza não foi minha. Foi de alguém que me está a suplicar para não contar a ninguém e que já me prometeu mundos e fundos em troca do meu silêncio. Já adivinharam? Pois é. A vingança é mesmo um prato que se serve frio. Depois de anos de enxovalhanço público eis o meu momento de glória:

MRS. CRAMA: DUHH!!! A GASOLINA, O PÓPÓ NÃO ANDA!!!

PS – O carro está bem.

I rest my case

- Tens as chaves de casa?

- Tenho.

- E a carteira?

- SIIIM!!!

- Os documentos da mota…

- Porra que és chata!

Algum tempo depois, a caminho da auto-estrada…

- Trouxeste o identificador da via verde?

- F$%&#$!

- És sempre a mesma coisa!

- Tu é que és!

- Até parece que sou eu que me esqueço das coisas!

- Quem é que se esqueceu de perguntar pelo identificador?